Qui sommes-nous?

Ce texte n'est pas un RP mais j'ai besoin de parler, de dire certaines choses et je pense qu'ici est un bon endroit.

Mes amis, j'ai un conseil à vous donner, ne vous perdez jamais. En toute circonstance, vous devez savoir qui vous êtes. Si aujourd'hui, je ne suis pluis beaucoup présent, c'est parce que je me suis perdu dans une lutte importante à mes yeux: la vie.

Il m'est arrivé beaucoup de choses dans la vie mais j'ai toujours su me relever. J'étais l'objet de bien des moqueries mais ça ne m'a jamais atteint. Les années passent mais ces derniers temps ont vraiment été durs...

Ma famille est endeuillée et ça ne s'arrètera pas là. Tel est la dure loi de la vie: toute chose a une fin... Mes proches ne vont pas bien mais je ne peux rien faire pour eux. Est-ce là notre role sur terre? Voir ceux que l'on aime souffrir?

Mes amis me soutiennent et m'épaulent tout comme celle que je considère comme mon ange mais je continue à m'effondrer. C'est trop pour un seul homme que de vivre certains événements... C'est trop en peu de temps.

Vous devez vous demander pourquoi j'écris tout cela et je le comprend. Mais c'était essentiellement pour rendre hommage à ceux qui m'aident, à ceux que j'ai rencontré ici et à qui je dois un soutien sans égal! Je ne citerai pas les personnes, elles se reconnaîtront d'elles-mêmes.

Bref, j'écris aussi pour faire une sorte de thérapie car comme vous le savez déjà pour l'essentiel, je ne suis pas au mieux de ma forme et je ne plaisante pas en le disant. Pour une fois, je suis sérieux.

Au début, je disais qu'il ne faut jamais se perdre et je suis m'exemple à ne pas suivre. Je me suis égaré dans les ténèbres de la vie mais je remercie le ciel d'avoir fait que certains sont là pour m'aider. Mes amis, tous ici présents que je considère comme des amis, prennez grand soin de vous et ne vous perdez pas.

Je dirai à chacun une petite phrase car vous comptez tous énormément pour moi. Angélus, quoi qu'il arrive, garde espoir. Darka, carpe diem! Bob, un simple merci ne suffirait pas. Corsitu, reste aussi gentil et agréable que tu l'es. Pro, garde une place pour moi dans ton lit! Termi, continue d'être aussi simpa et de flooder sur le forum! Saso, règle les problèmes que tu as a IRL et reviens-nous mais n'oublie jamais que la vie ne se résume pas à ton écran d'ordinateur! Arcange, j'ai hâte de discuter avec toi à nouveau! Corsaire, prend soin de cette personne merveilleuse! Dragan, ne gare plus ta voiture sans les antivols pour les pneus et continue d'être aussi gentil. Céline, ne te laisse aps faire par tous ces mecs!

J'ai cité pas mal de personne, mais j'en oublie. Vous êtes mes amis, mes frères et soeurs et jamais je ne vous remercierai assez. Vous m'avez tant apporté.

Si j'ai écrit tout cela, c'est pour plusieurs raisons. Tout d'abord, l'écriture est une excellente thérapie quand la tête ne tourne plus bien rond. Ensuite, je ne sais pas quand je pourrai à nouveau toucher mon ordinateur ne si j'aurai le courage de reprendre Ogame. Je suis actuellement dans un gouffre duquel je n'arrive pas à sortir et Ogame n'y a pas sa place.

Comme je l'ai dit à certains, je prendrai ma décision dans un peu moins d'un mois à compter de ce jour. Mais je tenias quand même à vous dire à quel point je vous aime. J'ai enfin trouver de la chaleur grace à internet. Merci du fond du coeur pour tout.

Soyez fiers d'être vous. Soyez fiers d'être des gens bien. Soyez fiers et droits en toute circonstance. Ne vous reniez jamais.












Pour la RoA, que je garde en moi, dans le fond de mon âme et de mon coeur. Pour la RoA que je chéris, ne vous perdez pas comme moi.

Moi aussi je t'aime le Nain!

Retrouve toi vite et ne lache surtout pas!

O début, j'ai eu la flemme de lire tout sa mais un coup enbarqué, sa ma touché!

Moi aussi j'ai eu des moment difficle, mon pere est décedé quand j'avais 3 ans, et maintenant, j'ai repris force et (sans vouloir me venté) je suis formidable a mes yeux!

Est confiance en toi et ne lache surtout pas!

@+ mon petit nain préféré!

mon petit nain puant je n'attend aucuns remerciements de ta part je fait cela car je te considère comme un ami

tous les membres de l'empire sont mesfrères et ertains sont même plus que sa ... tu en fait partie

tu a mon numéro de téléfone je te l'ai déja dit mais si t'a besoin de quoi que ce soit n'hesite pas je serais toujours la pour toi

j'espère que tu ira mieux d'ici peu

Moi jpeut pas t'appelé car sa va faire un interurbain, mais si tu veut discuté avec moi, n'hésite surtout pas!

c'est touchant...jespère que tu arrivera a te relever le plus vite possible.

pareil que les autre on a jamais parlé sur msn mais je croi que tu la et si tu veu parler il y a pas de problème

ca me donne la chaire de poule!
J'devrait faire lire ca a ma cop, elle arreterai de se plaindre parce qu'elle a son BTS demain ^^

En tout cas, sache que si tu veux parler (meme si je doute etre l'un de ceux que tu connais le mieu, au vu de nos tres rare conversation privée) sache que je suis la!
bisous mon nain adorée, revien nous vite, et en grande forme ....

je me trouvais il y a de ça qqjour dans le meme situation mental
et une amie ma ouvert les yeux sur certain chose

mais toi ta situation a l'air bien pire que la mienne
ton texte est trés touchant
et je sais trés bien que ecrire fait un bien imence
je te souhaite une bonne continuation

tu as mon msn

Je t'ai déjà tout dit...

JE vous remercie tous pour ces messages de simpathie. Ca me touche énormément.

A la base, j'ai écrit cela sans vraiment de raisons. Mais finalement, une fois lancée, j'ai dit certaines choses, tout ce qui me passait par la tête à vrai dire... Je ne pensais pas toucher les gens comme ça. Merci à tous.

Dark Blood, d'une certaine façon, je prend une petite retraite. Je ne sais pas ce qu'il en ressortira mais cette fois, je suis soutenu de toute part. Ca fait beaucoup de bien.

Merci à vous d'être là, même si on ne parle pas beaucoup sur msn ou si on ne discute pas beaucoup sur le forum. Je vous considère tous comme des frères et soeurs. J'ai déjà cité des noms, je pourrai cité la quasi-totalité des joueurs ici présents. Ca me prendrait des pages. Mais vous savez tous ce que je ressens pour vous et aucun mot ne peut le retranscrir.

Ma gratitude envers vous sera éternelle.

esite surtout pas a passer souvent sur le fofo
tu sais qu'ici tu y trouvera toujours des amis pour discuter et parler de tous et n'importe quoi

peace mon frere

Ce qui est suit est une divagation de mon esprit, une thérapie.


Le tître de ce topic est une question à laquelle je ne peux répondre. Ma tête est emplie de questions sans réponses. Qui suis-je? Quel est mon rôle? Pourquoi tant de souffrance? Pourquoi suis-je impuissant face à tout ce qui m'entoure?

Je ne sais plus quoi penser. Mes idées sont noires. Ecrire me permet d'évacuer.

Je vais donc laisser dériver mes pensées et les coucher sur le papier au fur et à mesure.

Je me pose pas mal de questions existentielles, comme beaucoup. Je ne chercherai pas à y répondre, juste développer un peu plus le sujet.

Je me suis longtemps demandé ce que je cherchais grâce à internet. Maintenant que je vous ai trouvé, je sais. Pourquoi jouez-vous? Peut être est-ce pour les mêmes raisons que moi: trouver la chaleur humaine là où elle se trouve.

La vie et la mort sont des choses tellement abstraites. Nous ne vivons qu'un court instant à l'échelle du monde, mais que nous apporte la mort? Elle attriste les proches, fait couler des larmes mais que nous ouvre-t-elle? Un autre monde? Si un tel monde existe, il serait peuplé de défunts. Des humains. Donc en quoi ce monde serait-il meilleur que l'actuel? Il serait toujours aussi mauvais. Ne devons-nous donc que souffrir?

J'ai des amis qui m'aident mais sommes-nous fait pour nous entendre? Je m'appitoie sur mon sort et je ne sais pas si je suis fait pour être entouré... Peut-être ne suis-je qu'un solitaire. Je ne sais plus quoi penser. Je m'égare, je me perd.

Je disais que je ne mérite pas l'amitié qui m'est accordée. Chaque être humain a deux visages, un blanc et un noir qui s'équilibrent. J'ai peur de mon côté noir. Il est sadique, destructeur mais si profond en même temps. J'ai peur de moi, peur de blesser les miens. Peut-être devrais-je être seul. Je ne risquerai pas de faire de mal au moins. Qui suis-je? Vu ce que je pense de moi, je sais que je ne suis pas quelqu'un de fréquentable. Pourtant des gens gravitent autour de moi. Donc soit je cache bien mon jeu, soit les autres s'en moquent.

Tout est noir: mes idées, mon moi profond, mon environnement. C'est déprimant. Je suis déprimant avec tout ce que je dis... Depuis tout ce temps, j'écris, mais dans quel but? Moi-même, je l'ignore. Peut être pour me décrire, voir ce que je pense de moi, me mettre face à la vérité. Qui me connait?

J'ai laissé vagabonder mon esprit dans le but de me décharger de ce fardeau ou au moins une partie. Aussi stupide que cela puisse paraître, j'ai l'impression qu'en couchant sur le papier ces choses, elles quittent alors ma tête. Mais dans ce cas, pourquoi ici, me direz-vous. Je ne sais pas bien, je trouve que c'est un bon endroit, tout simplement.

J'ai posé dès le départ une question existentielle: qui sommes-nous? J'ai développé le sujet dans diverses directions, exposant ma personnalité, une partie de mon passé, mon présent... A cette question, nous pouvons répondre de la façon que nous voulons mais c'est la première partie qui me semble la plus importante.

Les événements sont en marche et j'ai décidé de les affronter vaille que vaille. Je profite de l'instant présent en ne perdant pas de vue mes problèmes.

A noter chez moi une différence: je ne courbe plus le dos face aux embuches, je les affronte. Peut être est-ce la voie de la guérison, peut être celle de la destruction, je l'ignore.

Pourquoi un choix aussi extrême? Tout dépend une fois encore de l'avenir. Ma personnalité est encore fragile après certaines épreuves et je ne sais pas quelles surprises me réserve l'avenir... Je me prépare à certaines éventualités tout en sachant qu'elles me mettront à genoux. J'espère seulement me relever à nouveau.

en relisant tout ce qui précède, je me demande comment une personne comme moi, agée de 17 ans seulement, peut penser cela. Je n'ai pas vraiment de réponse.

J'ai enduré beaucoup, probablement plus que la moyenne mais je ne me plains pas. Ce que je voudrais, c'est du temps et un peu de répit. La pression est telle que parfois je me sens m'effondrer, littéralement. Je ne dois ma sauvegarde qu'à mes proches: mes parents, l'amour de ma vie, des amis fidèles en toutes circonstances(dont vous faite partie!).

Toutes ces épreuves ont fait de moi un homme fragile et fort en même temps, sensible, plus mûr que la normale, à deux visages... Grâce à mon passé, j'ai pû battir des amitiés solides parfois à un coût élevé.

Une face claire et une sombre. Actuellement, au moment où j'écris, je fais ressortir cette deuxième partie de moi afin de réduire l'emprise qu'elle a sur moi. Cette emprise n'a que trop duré et je vais enfin me décider à affronter mes démons intérieurs.

Je vais m'arréter ici car le reste est probablement trop personnel... En attendant, ce que je viens d'écrire peut vous sembler idiot mais j'avais besoin de le faire et ce depuis longtemps.

Pour conclure, je dirais seulement ceci: préservez-vous en toute circonstance, profitez de l'instant présent.




Merci à ceux qui m'auront lu jusqu'ici.

Pour la RoA et ce pour longtemps encore! RoA dans l'âme et le coeur! Gloire et honneur!

Bon courage !!!

Enfin tu dois vraiment etre desepéré pour trainer avec Alice

Tu as bien chosit de diminuer la pression ^^ foot ce matin , ciné samedi dernier . Non je ne suis pas un psychopathe qui fait une fixation sur Zapan

Pourquoi je dit çà sur un sujet serieux , euhh je sait pas


désolé ce n'était qu'une parenthese

Bonne continuation et que la force du bien qui sommeille en toi écrase la force obscure

je ne sais que dire
j'etait dans cet état durant plusieur moi
a penser exactement a la meme chose
a mes 2 coté
le sombre et la lumiere
au fait que certain personne sont condané a soufrir toute leur vie
et qu'elles doivent continuer de soufrir seul pour ne pas blaisser les gens que cet personne aime
finalement je demandé comme toi
un peu de répis l'histoire de reprendre des forces

puis une etoile ma parlé il y a qu'elle que semaine(voir mon Rp)
elle ma ouvert les yeux et mis un gifle
puis soudainement le monde devint lucide
et en qq heure
j'ai repris gout a etre ici
je te souhaite de trouver une etoile aussi exeptionelle que cel que j'ai

peace mon frere, peace mes freres, peace mon empire!

Bien di FluiDe!

Le meilleur moyen, va te confier a une personne qui est cher a tes yeux et qui va t'écouté, sa va surment t'aider!

Je suis peut-etre jeune mais j'en connais des personne qui toi, qui vive des période difficile!

Bon courage et ne lache surtout pas, et je te souhaite de vite reprendre gout a la vie !

très beau texte .
Moi personnelement ce qui m'a vraiment forgé c'est le divorce de mes parents en cm2 , ca m'a fait prendre conscience que l'on est rien tout seul
j'ai 3 familles depuis ce divorce :
_ celle de ma mère
_ celle de mon père
_ la RoA depuis 10 mois

La plus belle des choses dans la vie , c'est plus de rendre heureux les gens que l'on aime et pour cela on a besoin de les voir joyeux . Quand ce n'est pas le bonheur chez moi , ma lumière je la retrouve chaque jour ici et mon plus grand plaisir c'est d'appuyer sur cette case ou l'inscription suivante est écrite : " envoyer" .
Ce n'est pas un message que j'écris mais plutot une partie de moi meme que vous voyez devant vos écrans , pour vous ce n'est peut etre rien , pour moi c'est beaucoup .
Je donnerai tout ce que je peux pour mes familles et c'est avec celles-ci que je veux vivre .
RoA , fièr d'appartenir à cette famille , qui m'apporte tant .

Merci à tous. Kalanan, je te contacte par message, j'ai des questsions à te poser.

Charly entra dans la salle des RP de la .RoA. chaque personne qui sortait de cette salle semblait émue, Charly vit défiler devant lui presque tous les membres .RoA. la larme a l'oeil.
Le grand portail sur lequel était inscrit la phrase " Role Play " semblait triste.
Attiré mais surtout curieux de voir ce qui se passe dans cette salle, Charly s'engouffra a l'intérieur.
Il poussa le portail et vit qu'un nouveau texte de notre ami Zapan venait d'être publié.
Charly ne fit ni une ni deux, il se mit a lire, lire a ne plus savoir ou il était, il était tellement pris par la force morale et psychologique qu'avait mis Zapan a écrire qu'il ne se souciait plus du reste, seul le texte lui importait a ce moment la.
Mais comme chaque chose a une fin, Charly arrivé a la fin du texte se sentait submergé par l'émotion.
Un ami, c'est comme ça que charly qualifie Zapan malgré que ce soit par internet qu'il le connait, il le considère comme un ami , ne sait plus ou il en est.
C'est tes amis, qui t'aideront a te retrouver, n'oublie jamais Zapan rien n'est plus fort que l'amour qu'un ami a pour l'autre.
Les quelques mots de Zapan ont permis a Charly de réfléchir sur le sens de la vie, se retrouver soi meme et savoir qui il est.

En espérant vraiment que tout ira mieux pour toi.
Vraiment compatissent de ta situation, je te souhaites beaucoup de courage et, c'est en se battant qu'on arrive a quelque chose.
Zapan, lève toi, bombe ton torse releve la tete et montre que tu es quelqu'un de fort!

Merci mon ami. Merci à tous.